Форум » Шатёр » Делимся позитивом... » Ответить
Делимся позитивом...
Княжна: Делимся позитивом.
Княжна: Директор Пушкина. КВН. Харламов юн и отжигает.
Maria_the_cat: Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалист аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйко, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Песчаная Эфа: Maria_the_cat пишет: Глухов, Тупицын, Ламеркина Даааа!!! Вообще, Княж, хорошая темка!!!
Rosland: Maria_the_cat пишет: Кадровый состав типовой фирмы. Это точно
Княжна: Maria_the_cat, я упала со смеху)
Песчаная Эфа: Я люблю Одессу.... Ну что, казалось бы особенного? Трое ребят на матрасе. Одесса. Центр города... Лужа... Смотрите до конца. Это свеженькое... http://www.youtube.com/watch?v=PtZMUPteuGM&feature=player_embedded
Княжна: http://www.youtube.com/watch?v=xv3NtEm4jsY&feature=plcp
Ksyfa: Отличная темка Помню сильно шумели про эту свадьбу, мы с мамой все на шляпки смотрели
Княжна: Ksyfa пишет: мы с мамой все на шляпки смотрели Шляпы принцесс Йоркских - в кассу!
СЕлена: Maria_the_cat пишет: Менеджер проекта: Маразматищев Maria_the_cat пишет: Руководитель горячей линии: Пофигидзе Вот эти двое товарищей особенно улыбнули!
СЕлена: Кину и я позитива в общую копилку... Недавно мне сбросили стихотворение, имя автора которого, как водится, затерялось где-то в сети... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Стекает пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко - Как ты с детьми теперь одна? В квартире смолкли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Задёрнуты все шторы. У мужа 37 и 2...
Песчаная Эфа: -Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.... - Зависимость слушает, приём.... *** Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал *** Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!!! *** Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. *** Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля… *** Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Кто здесь? *** - Я назову сына Артемом, а ты? - Тоже Артемом. - Эй, не повторяй за мной! - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени? *** Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин. Потёр - оттуда вылетел джинн. -- Что прикажешь, повелитель? -- Хочу домой. -- Пошли, - берёт его джинн за руку. -- Нет, я хочу быстро! -- Тогда побежали!!!... *** Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". *** Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени. *** Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав тогда почему-то не вякал. ***
Дея: Довольно интересная подборка. я читала полночи и с огромным позитивом.... "Сумчатые баллады"
Княжна: http://www.youtube.com/watch?v=ST6yOqTCFc8&feature=relmfu
Maria_the_cat: Типы современных грабителей. Новичок: "Быстро отдали деньги сюда!" (направив в Вашу сторону дуло пистолета). Профессионал (с милой улыбкой): "Поздравляем Вас с поступлением в наш университет!"
Maria_the_cat: - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
zhu4ka: Решила поправить, облитое грязной лужей, мое настроение. Люблю юмор, сделанный по кадрам из НРК. Может кому-то тоже поднимет настроение. http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=-UVs3DhTPvQ http://www.youtube.com/watch?v=CWoGIf6h40w
Княжна: Кайфую, когда смотрю на команду "Кембридж".
Дея: В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, шокировав собравшуюся публику. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Граф не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию миром. "Живой Журнал шуток"
Дея: (от туда же)
Княжна: Про мандарины убило..
Княжна: Нет слов, одни эмоции.."ну ты Таня тупая". убило http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iX2z3I0_1_s#!
Maria_the_cat: Для зарегистрированных вконтакте... Будильник для кота!
Maria_the_cat: Как бы выглядели СМС-ки литературных героев -Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна -Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. -Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. -Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. -Я его выбросил. Фродо. -Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. -Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф -У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора -Она утонула. Герасим -Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай. -Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня -Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. -Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. -Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. -Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. -Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. -Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. -Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь -Задержусь. Готовь печень. Орел. -)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. -Дедушка, адрес скажи! From: Ваня -Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. -Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. -Куплю стулья. Остап. -Твой хвост у Совы. Пух -Миелофон у меня. Я дома. Алиса -Молилась. Жду. Дездемона. -Трудно быть багом. Электроник -Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. -Козел ты, Иванушка. Старшая сестра -Чудищем он мне нравился больше. Настенька. -Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. -Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. -Пряжи купи. Пенелопа -Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда -Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка -Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери -Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин -Папа, я всё сдал! Павлик -Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер -Половина двенадцатого! Герман, ты где? -В семь в центре зала. Минотавр -Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян -Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка -Земля. Санников -Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский -Блин, когда же я высплюсь? Красавица. -Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик -Красную или синюю? Нео -А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка -Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы -Ждунимагу. Пенелопа -Олег, смотри под ноги! Конь -Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак -Ахиллес, вы коня забыли. Менелай -Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес -Скока пацанов брать с собой? Черномор -Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. -Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Lvizza: Смайлик от кота и серый волк-курьер под окнами доставили Maria_the_cat пишет: -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Так и тянет спросить какая?
Княжна:
Дея: Нашла сегодня на просторах интернета... когда отсмеялась, икнула и вспомнила и смеялась еще три часа. Сергей Лукьяненко: околополитическое соло на тему Пусси Райот Минздрав РФ предупреждает: в обращении с материалами по этой и подобным темам будьте осторожны. Рекомендуется иметь наготове презерватив. Лондонский мюзикл о бешеных кошках и трудностях перевода Действующие лица: Путин, Владимир Владимирович. Президент России. Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании. Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании. Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов) Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов) Пролог Путин, Кэмерон и Иванов. Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски. Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность. Путин (устало): - Опять про Сирию? Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством! Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами... Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том! Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона. Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках... Действие первое Те же и Джон Смит. Там же. На столе горячие стейки. Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек. Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач! Действие второе Те же и там же. На столе остывающие стейки. Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках. Путин заинтересованно ждет. Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым) Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет. Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов! Путин (с интересом): Маккартни? Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный... Путин: А! Понял! Элтон Джон? Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах! Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь... Действие третье Те же и там же. На столе холодные стейки. Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек... Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити... Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление! Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали! Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать! Путин (кивая): Кого? Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот! Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо. Кэмерон выдохнув садится за стол. Эпилог Те же и там же. Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта. Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.
zhu4ka: Не знаю, было или нет. Котенок против зеленых яблок
Маринка: Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика)) Милый зверёнок))
zhu4ka: Маринка пишет: Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика)) мой кот в детстве проделывал то же, я решила воспользоваться этим моментом. А что, удачно Лучик вписался
Княжна: Nayada, блеск..
Княжна: Я долго смеялась..
Яна: Княжна пишет: Я долго смеялась.. Малыши + Ваня Ургант - это жесть!
Княжна: Яна пишет: Малыши + Ваня Ургант - это жесть! Да, он еще так серьезно с ними говорит!
Княжна:
Княжна: http://www.youtube.com/watch?v=K9tJ2JiynN0&list=LLYoRVF0atN1rHKwquvybG0Q
Lvizza:
Княжна: Вот реакция то..
Lvizza: Напугали пушистика
Княжна: Как деру дал..
СЕлена: Nayada пишет: мне кажется, это очень смешно. Индусы прикалываются и играют испанскую страсть Тебе не кажется. Это реально смешно! Повеселила, спасибо!
Маринка: Устало наше Солнышко...)
Lutik: Я это видела.)))))) Напоминает Золушку.))))))
Маринка: Lutik пишет: Напоминает Золушку.)))))) Скорее Аврору, Спящую Красавицу!))
Яна: Нюша пишет: Вот тут нашла в иннете забавную фотку о трудовых буднях БН Да, судя по всему не сладко актёрам приходилось на сьёмках... Даже крохотной комнатушки не выделили для отдыха, иуды Lutik пишет: Напоминает Золушку.)))))) Маринка пишет: Спящую Красавицу!)) Вот именно этих двоих, и напомнила мне наша красавица
Княжна:
Charodeyshka: А я вот, что нашла. В тему:
Charodeyshka: А еще есть интересное фото со съемок "Бедной Насти". Вот одно, ищу второе, найду, тоже выложу:
Песчаная Эфа: Аа-а-а-а... Вот это фото! Как мне тут Корф нравится!!
СЕлена: Дяденька на заднем плане! Идите попейте чайку и не портите фото!
Charodeyshka: Да, красавчик. Мне нравится их расположение - кто у чьих ног в данный момент А вот прикол из "Перегона". Прямо в компанию к Анечке, которую выше выкладывала Княжна :
СЕлена: Charodeyshka, изображения не видно ((
Charodeyshka: СЕлена , странно. Я вижу. Сейчас перезалью. Кому верхнее не видно, то вот еще раз:
Charodeyshka: Nayada пишет: это самокопатеный кое-кто тщетно пытается войти в образ Твой пост напомнил еще об одном фото со съемок "Перегона" :
Маринка: Charodeyshka пишет: Кому верхнее не видно, то вот еще раз: Ага, вот такого его Рада и нашла... Charodeyshka пишет: Твой пост напомнил еще об одном фото со съемок "Перегона" Ну и лицо у него тут... Прямо, прости Господи... Промолчу.
Charodeyshka: Маринка пишет: Ну и лицо у него тут... Прямо, прости Господи... Промолчу. Период съемок, так что там и не такое встречается. Рабочий момент. И явно ему что-то не нравится в отснятом материале. Маринка пишет: Ага, вот такого его Рада и нашла... Сначала не поняла, что за Рада. А потом дошло
Маринка: Charodeyshka пишет: Сначала не поняла, что за Рада. А потом дошло Это я о своём.))
Magica: Песчаная Эфа пишет: Аа-а-а-а... Вот это фото! Как мне тут Корф нравится!! У меня такая картинка есть, и я всегда над ней угораю. Ощущение, что она ему указания дает, как ему реагировать на танец, и что потом делать... А он сидит и думает:"Да-ааа, ну и влип же я..." Сорри, но я не удержалась. К - Значит так, поцелуешь меня потом в животик... С - ( про себя) "И зачем я так хорошо Корфа играю? Пусть бы с ней Петька маялся. Он все время возмущается, что ему только целоваться с ней разрешают."
Charodeyshka: Нюша пишет: "Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Ржали до утра!" Знакомо И про ружье тоже.
Charodeyshka: Нюша пишет: Вот до чего доводят детей современные интегрированные уроки с межпредметными связями! Нюша, в точку! Вот вам всякие: "бумеранги", "вееры", "мозговые штурмы" .
Charodeyshka: Nayada пишет: Никак данная мамзель пропорции не освоит, а ведь университет закончила. Что ты, пропорции - это очень сложно! У меня тут на третьем курсе уравнение с двумя неизвестными из курса 7 класса вызывает ужас в глазах студентов. Говорят, что теперь понимают, что зря прогуливали математику в школе Вот, чтобы улыбнуло. Давно видела этот клип, люблю пересматривать: Поющий бегемот
Nayada: С последним, надо признать, я полностью согласна.
Pretty_Elen: Интересные высказывания, Nayada , спасибо!
Charodeyshka: Nayada , . Про горы могу сказать одно, таким макаром можно что угодно искать, главное в горы приехать.
Charodeyshka: К разговору о кино : Вячеслав Полунин - Асисяй
Charodeyshka: К разговору о кино : Вячеслав Полунин - Асисяй И знаменитое "Низя!": В. Полунин - "Низя"
Nayada: Обожаю Полунина!!! А знаменитое Асисяй вообще является прообразом к моему творчеству!
Nayada:
lidia: Наядушка, это прикольненько! Надо принять советы к сведению!
Charodeyshka: Nayada пишет: Обожаю Полунина!!! Я тоже!!! Nayada пишет: А знаменитое Асисяй вообще является прообразом к моему творчеству! Надо же Раз такой пошел расклад, то вот еще: Лицедеи (Ассисяй ревю) - "Blue Canary" А про огурцы, помидоры, кефир и остальное очень в тему!
Nayada: Чародейюшка, прелесть! Все мои любимые номера у Полунина. Я думала, что его мало кто знает. Так притяно! Про салаты, кефир и прочее, сама хохотала. Прям как молитва! )))
Charodeyshka: Nayada пишет: Чародейюшка, прелесть! Все мои любимые номера у Полунина. Мои тоже. Еще видела канареек в другом исполнении. Там посередине с ними дама Nayada пишет: Я думала, что его мало кто знает. Так притяно! Полунина?! Шутишь?! Я его с детства помню, с его "детективой" и "про любофь"
lidia: И я Полунина помню с детства. Кроме того, мой двоюродный брат так удачно его копирует.
Nayada:
Маринка: Наяд, насчёт жениться и подружиться - умилило!) Но! Искать способы это предотвратить!) Почему-то это так знакомо!)) Что-то напоминает!)) А правильнее всего - поговорить с мамой!) Она поможет! Верно девочка мыслит!)
Nayada: Мне больше всех понравился ответ Ксении. Деятельная и предприимчивая натура. Грустнее всех ответила Сонечка. А мужики как всегда.... Вот еще смешинка:
Magica: М-дяяя, женщины все про романтику, а мужики... все про секас. Вот тебе и вся романтика. И главное же, что женщина, как обычно, ждет похода в загс, но мужики отделываются поцелуями или вовсе линяют.
Charodeyshka: Опять я с Лицедеями. На этот раз "Ирландский танец".
Nayada: Угу. Иногда, ядрена мать, так хочется, чтобы не допустил...
Тина: Увы, в жизни часто наоборот. Корфов на всех не хватает
Magica: Я знаю одного такого мужчину. Но он как настоящий мужчина никогда не моет за собой посуду, пьет чай из десяти кружек и разбрасывает свои вещи по всей квартире. О да, и у него еще "черный" юмор.
Тина: Magiсa, ну какие-то недостатки у него должны быть, чтобы хоть немного компенсировать кучу других достоинств Мужчина, состоящий из одних достоинств - это уже подозрительно И женщине рядом приятней вещи и кружки подбирать, чем взваливать на свои плечи что-то потяжелее.
Nayada: Мдя... Мы теперь измеряем мужчин в реале Корфами??? Пойду застрелюсь. Виртуально есссно. Вообще поржать два раза над одной и той же шуткой удается редко. Спасибо.
Тина: Nayada пишет: Вообще поржать два раза над одной и той же шуткой удается редко. Спасибо. Я рада, что моя шутка понята и оценена.
Magica: Nayada пишет: Мы теперь измеряем мужчин в реале Корфами??? Ну, лично я говорила не про Корфа. У меня есть жизненный пример.
lidia: А сколько у меня таких жизненных примеров!
Nayada: Про Корфа очень смешно было. Моя плакал. Magica пишет: пьет чай из десяти кружек и разбрасывает свои вещи по всей квартире У меня тоже "жизненный пример" так делает. Еще эти кружки со свего света в качестве сувениров привозит и шикарно дарит мне.
Magica: Nayada пишет: Еще эти кружки со свего света в качестве сувениров привозит и шикарно дарит мне. Это из серии "теперь ты мой"? Мой пример это брат. Я как-то взялась у него мыть посуду. По всей квартире собирала эти кружки. Причем он умудрился всего за один вечер попить из пяти кружек минимум. На мой вопрос: "А нельзя было просто вымыть одну и продолжить пить из нее же?" ответ был дан:"Я посуду не мою" Принцип у него такой. Недавно было тоже самое. Уже жена его рассказывала. Она на сносях, ей рожать не сегодня-завтра, решила сделать генеральную уборку. Все помыла, красиво посуду расставила, все лишнее убрала с глаз, кружки специально на дальнюю полку затолкала, оставила ему одну кружку. Думала, что не полезет. Куда там. Для его почти двухметрового роста какой-то шкафчик не проблема. Он попил изо всех.
Nayada: Заранее извиняюсь.
Nayada: Я тоже Вместо лечебно-одобрительных процедур и варения ядовитого зелья, пашу на работе как вол все лето.
Nayada: Ну! Так и хочется кое кому поставить. И чего все такие злыдни??
Magica: Мдяяя... Никто не знает, в каком классе учится сей сочинитель? Очень похоже, что писал внучок Бабы-Яги, не иначе. Но в целом я с ним согласна. Нынче без зелья и клизмы не обойтись. Глядишь и люди добрее бы стали.
Nayada: Magica пишет: Никто не знает, в каком классе учится сей сочинитель? В данном случае фигня все это. Главное, какой полет фантазии. Я думаю взрослый человек прикололся.
Magica: Nayada пишет: Главное, какой полет фантазии. Я думаю взрослый человек прикололся. Ну да, полет проходит нормально. Взрослый? Все может быть. Но респект тогда ему не фантазию, а за почерк. Это надо постараться, чтобы так суметь...
Nayada: Почерк на русском у меня почти такой же. Подозрительным показалось деепричастие "помогая" и странная такая сложность "из которых".
Nayada: На ваш суд, дамы. Муж и сын смеялись, а мне собачку жалко.
Nayada: Позаимствовано из вКонткте.
Nayada: Люблю Даниила Хармса. Еще один Даниил. Литературный анекдот: Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо- рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге- ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге- нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод- ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице- ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. http://www.bugaga.ru/jokes/1146696297-daniil_kharms_literaturnye_anekdoty.html
Magica: Nayada пишет: Литературный анекдот: Да, да, да. Круто. А кто тогда "Ревизор" написал в итоге?
Nayada: Я обожаю юмор Хармса. Не сальный, хлесткий. Практически основатель литературных анекдотов, как жанра. по русской классике. Я еще тут Катаева прочитала "Алмазный мой венец" тот еще пасквиль, но смешной ужасно. )))
Nayada: Стырила у Сноба.
Nayada:
Magica: Бабки рулят! А второе... и ведь ни на грамм не погрешила против истины... А у меня сегодня была такая хохма. Визуальное доказательство представить, к сожалению не могу, придется рассказать так. Как я писала вперед, осваиваю видеоредактор. С грехом пополам. Сегодня услышала песню одну. Она мне понравилась, решила на ней потренироваться и состряпать клип. Стряпаю... пока. Но не могла не поиграться в своем редакторе. Включила серию БН и функцию создать автофильм. В общем он мне выдал. Я ржала. Хотя, песня вроде этого не продполагает, да и серия была драматичная. Танец Саломеи. Но... там есть такие строчки: "Я все растратил, карты открыты..." и на этих словах показывают Карлушу с таким видом, как будто он и впрямь проигрался в дым. А потом еще Забу показали и на таких словах, что я упала под стол. Хочешь поржать? Сделай автофильм. (песня, кстати С. Лазарева "В самое сердце на пораженье". Не являюсь его поклонницей, но песня запала в голову, отделаться теперь от нее не могу. С этим надо что-то делать. )
lidia: Света, это прЭлестно!
Светлая: Nayada, "Встала, пошла, забрала" - это же готовое дамское кредо. Беру на вооружение.
Nayada: Девчонки, рада что повеселила. Magica пишет: А у меня сегодня была такая хохма. Магика, давай скорей, блин, этот клип!!!
Кукла: А мне грустно за бабульку. Бабулька-изгой, несчастная, одинокая. И эти две тоже вызывают жалость. Обделенные добротой и любовью, злые и ожесточенные. Плакать хочется. Мы все будем старые, кто-то раньше, кто-то позже. И не дай Бог, чтобы нас такое впереди ждалО.
Nayada: Кукла , интересная реакция. По мне, так лучше быть изгоем, чем частью обильного пошловатого стада. Найдет бабуля-очкарик свой круг. Может быть, не такой многочисленный, но умных людей всегда меньше, чем глупых. Хотя, увы, увы.
Кукла: Nayada пишет: Найдет бабуля-очкарик свой круг. Бабуля? Найдёт? Где же она его искать станет? Для интернета стара слишком, да и есть ли он у ней?А на лавочках вот такие всегда сидят, недоброжелательные и нетерпимые, всё про всех знающие и всех обсуждающие. Nayada пишет: По мне, так лучше быть изгоем, чем частью обильного пошловатого стада. А ты вспомни фильм "Чучело". Была ли та девочка-изгой, героиня К.Орбакайте, счастлива? Так было плохо, что дед увёз её из города.
Nayada: Все дело в самодостаточности.
Nayada:
lidia: Золотые слова! Но, к сожалению, это не так просто!
Дея: Долго думала куда можно приложить сие видео, придумала сюда... Во-первых - смешное, во-вторых - "ни о чем" (ну то есть просто смешное... ну и еще немножко про верных мужей ) click here Итак, действующие лица и место событий: Г. Сторибрук, Ш. Мэн, США Беседующие - Румпель, Пиноккио (взрослый) и Безумный Шляпник Действующие - Прекрасный принц, Злая Королева, Белоснежка Мелькающие - массовка, Тролль, Золушка, Эмма, Генри Once Upon a Time (однажды в сказке)
Charodeyshka:
Nayada: Юль, у меня глядя на твою шутку, приступ тахикардии случился. Следующий кадр... достает он автомат Калашникова и с криком "Пошли вон, дуры кудрявые!!!!"...
Charodeyshka: Nayada пишет: Юль, у меня глядя на твою шутку, приступ тахикардии случился. Чего так? Я не хотела, честно. Просто порой и такое бывает. Nayada пишет: Следующий кадр... достает он автомат Калашникова и с криком "Пошли вон, дуры кудрявые!!!!"... Может и такое быть. Или все же начнет считать.
Дея: Вычитала сегодня... Айтишник целуется с коллегой женского пола. В какой-то момент парень явно намеревается приступить к более решительным действиям и перевести отношения в горизонтальную плоскость. И тут она так нежно шепчет ему на ушко: - Это была демо-версия. Для полного доступа ко всем функциям необходима регистрация
lidia: Прикольненько! А регистрация необходима всегда и везде! Деечка, спасибо!
Дея: Рада, что нравится, lid(очка) — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Дея: О Петербурге (правда, как она есть...) Санкт-Петербург - малоизученное островное государство, расположенное в дельте Hевы. А. С. Пушкин в поэме "Медный всадник" утверждает, что до Петра Великого на берегах Hевы проживали сплошь убогие чухонцы. Это, мягко говоря, не может быть верным: дельты всех крупных европейских рек обживались тысячелетиями, и делали это всегда довольно смышленые народы. Загадочные и суровые жители допетровской Hевы (т. н. ингерманландская культура) тоже внесли свой вклад в развитие уникального явления - петербургского менталитета. Известно, что Петербург традиционно голосует не так, как Россия или Москва. Менее известно, что в Петербурге вообще всё не так. Это самые настоящие другие берега, с другим временем и другим пространством. Всех особенностей и коварств Петербурга не знает ни один его житель. Ибо главная особенность этого города состоит в том, что у него до сих пор есть жители. Во всяком случае, на протяжении двадцатого века не было ни одного фактора или явления, способствовавшего развитию жизни на берегах Hевы, и однако она существует. За вычетом маловменяемых люмпенов и тихих спящих обывателей существуют натуральные петербуржцы, не только заполняющие красочные декорации города наподобие оперных статистов, но и создающие действительность Санкт-Петербурга. Удивляюсь, что за этот героический труд им не положена петербургская надбавка. Вдумайтесь в такой факт: в Петербурге, по статистике, шестьдесят солнечных дней в году. Что это означает? Это означает, что, увидев на небе заветный Гелиос, каждый петербуржец имеет полное право бросить все и ринуться ловить драгоценное солнце на свой бледный нос. Hо такого права по закону не существует, еще одна обида в чреде вечных обид! Москвичи, как правило, относятся к Петербургу добродушно: они ничего не имели бы против того, чтобы Питер стал неким отдаленным районом Москвы, с забавными аттракционами вроде белых ночей или Мариинского театра. Петербуржцы не имеют в душе никаких родственных чувств к Москве. Уехать жить в Гамбург или Лондон - менее кардинальная ломка судьбы, чем переехать на постоянное жительство в Москву. В Петербурге нет светского общества, это город многослойный, город надводных и подводных течений, не любящих смешиваться. Попав в одно течение, вы рискуете никогда не попасть в другое. Здесь нет потребности в постоянной тусовке и трении друг о друга. Здесь интересующие друг друга люди могут годами довольствоваться знанием о том, что, вот, человек существует, я могу с ним поговорить, и с меня хватит сего сознания. Попав в Петербург, вы быстро узнаете, что Большой проспект бывает В. О. (Васильевский остров) и П. С (Петербургская сторона), подивитесь загадочной петербуржской манере смотреть в одну сторону, а идти в другую, и с уважением, надеюсь, отнесетесь к тому, что местные жители из упрямого патриотизма любят такие жуткие явления, как Петр Великий, трамвай и корюшка. Hелишне будет и знание того, что считается в Питере хорошим тоном. Hикаких правил питерского бонтона и моветона на самом деле нет. Я их выдумала, подобно легендарному Солону, законодателю Афин, но не на пустом месте, а руководствуясь своим опытом проживания в городе, явно не созданном для жизни. 1. МОВЕТОH: хвалить или ругать президента России БОHТОH: никак не отзываться о президенте России Президент - петербуржец, притом классический: бледный, упрямый, с нормативной речью и свинцовым балтийским блеском в глазах, а потому хвалить его нескромно: получается, что сам себя хвалишь (личная скромность - непременная черта идеального петербуржца). Ругать непатриотично (скрытый маниакальный патриотизм - еще одна непременная черта идеального петербуржца). Остается одобрительно молчать или по любому информационному поводу, созданному Президентом, говорить загадочную фразу: Hу, он же из Петербурга... , которую можно трактовать как угодно - то ли "Знай наших!", то ли "И что вы хотите от сумасшедшего города? Каких президентов?" 2. МОВЕТОH: хвалить или ругать губернатора БОHТОH: ничего не говорить о губернаторе Губернатор и его правление относятся к числу явлений, не постижимых никаким разумом. Поэтому в хорошем обществе таких, то есть до дна исчерпанных, тем попросту не может быть. Петербуржцы относятся к губернатору так, как древние греки относились к древнему греческому року. Дело в том, что власть в Петербурге никогда не была демократичной, даже когда стала избираться демократическим путем. Последним деятелем открыто народного типа был С. М. Киров (результат известен). Поэтому для петербуржца власть это темный облак над головой. То, что сейчас этот темный облак является совсем нестрашным, отрешенного отношения не меняет. Значит, бывает нестрашный рок, но тем бессмысленней его хула или хвала. 3. МОВЕТОH: злоупотреблять алкоголем или не употреблять его вовсе БОHТОH: как можно тщательнее скрывать и то и другое Пьющий петербуржец опасен, завязавший петербуржец - катастрофа. В эпоху гласности и перестройки многие опрометчиво сделали свой роман с алкоголем достоянием общественного мнения. То и дело с линии фронта долетали тревожные сообщения типа митьки завязали, Шевчук завязал. Теперь всему этому, слава богу, конец, и личные романы с алкоголем покрылись туманом. Завязавшие выработали хитрую тактику безопасного присутствия при ритуальных возлияниях, пьющие перестали делать из личной распущенности философию и поэзию протеста. 4. МОВЕТОH: носить крутую одежду, говорить об этом, замечать такую одежду БОHТОH: носить одежду непонятную, одежду местных дизайнеров, на вопросы об этом отвечать с рассеянной улыбкой В Петербурге есть свои олигархи, как это ни странно. (Скажем, за границей вы можете встретить русского со всем набором крутых признаков бриллиантовые перстни, игра на миллионы в рулетку, столетние вина на опохмелку и т. д. Он может быть из Сибири, с Урала, с Волги, из Москвы и HИКОГДА из Петербурга.) Жена одного из местных олигархов помешана на тряпках, не пропускает ни одной коллекции, тащит их мешками. Так вот, даже среди стилистов, косметичек и массажистов она слывет круглой дурой. Четким бонтоном является поддерживать своих дизайнеров. Потому что, знаете ли, "Зенит" - чемпион. Процветает секонд-хэнд, и не из-за бедности или скупости петербуржцев, а потому, что таким образом опять посрамляется могучий враг, пытавшийся подбить горожанина на дохлое пижонство, то есть на расход. 5. МОВЕТОH: быть здоровым и говорить об этом; быть больным и жаловаться на это БОHТОH: иметь сообразную с общественным положением хроническую болезнь, о которой вскользь упоминать Дефицит йода в невской воде гарантирует отсутствие в городе здоровых жителей из-за поголовного расстройства щитовидной железы. Слабость и вялость (которые в культурном типе петербуржца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пассионарных идей и людей. Пассионарии-экстремисты: вечно требуют бежать куда-то с факелом и топором, что раздражает петербуржца неимоверно. Поэтому любые разновидности фашизма неприемлемы для петербуржцев. Другое дело экстремистские философские сочинения, которые в большом количестве пишут питерские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сравнимые с божьими коровками. Сочинения о том, как эффективнее приблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все реальные экстремистские действия. Hа этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоровье и болезни смотрятся несерьезно здоровых нет, больны все, не о чем и толковать. Популярны разговоры двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в прошлом году один героический петербуржец хитрым способом излечился от насморка (да будет вам известно: насморк есть прирожденная неизлечимая болезнь Петербурга). 6. МОВЕТОH: много работать или не работать вообще БОHТОH: работать в меру, не жаловаться на работу и не хвалить ее О том, сколько работает человек, мы, как правило, узнаем от него самого. Поэтому в данной главе речь идет не о настоящем положении дел, а о способе индивидуального позиционирования. Трудоголик вызывает у питерцев болезненное раздражение (потому что работа это суета сует и всяческая суета), бездельник - ненависть (он осмелился реально осуществить мечту каждого честного петербуржца, заключающуюся в отсутствии деятельности). Работа, как и власть, это рок. 7. МОВЕТОH: фраза мне надо в Москву БОHТОH: следует говорить: Придется ехать к Москву Петербуржцу никуда не надо, особенно в Москву. Он может быть вынужден, должен, обязан, так получилось, пришлось отправиться в Москву. Туда едут только за одной субстанцией - за деньгами. 8. МОВЕТОH: демонстрировать новую квартиру после ремонта БОHТОH: демонстрировать старую квартиру после гуманитарной катастрофы Hигде, ни в одном городе мира нет такого количества старых квартир в аварийном состоянии. Поэтому человек, демонстрирующий новую квартиру после ремонта, проявляет дерзновенную гордость и бросает вызов богам протечек. Такой человек глуп, неосторожен, хвастлив и обнаруживает деньги (целых четыре преступления с точки зрения петербургского менталитета). Один тип, занимающий высокий пост в Законодательном собрании Петербурга, неосторожно пригласил компанию художников в новую квартиру. Возмущению последних не было предела. Спальню он мне свою показывал, надо же! Hа кой мне смотреть его спальню! - с возмущением говорил мне один. Совсем другое дело - позвать людей посмотреть на обвалившийся потолок и вспучившийся паркет. Тут всем хорошо, все рассказывают наперебой когда, где, кто и кого залил, происходит всеобщее братание. Застольные аварийные рассказы и сцены из быта сантехников в Петербурге по популярности уверенно занимают первое место. 9. МОВЕТОH: посещать московские театральные антрепризы БОHТОH: посещать малые сцены петербургских театров Вообще модно самолично раскопать какой-нибудь театрик и уверять всех, что за Hарвской заставой, в подвале, по пятницам один парень так играет Лаэрта. что с ума сойти. Очень популярны малые сцены, где играется что-нибудь совсем особенное. Самое питерское из всех зрелищ это "Сон смешного человека" Ф. М. Достоевского, где играет Леонид Мозговой (исполнитель ролей Гитлера и Ленина в картинах Александра Сокурова). Зрелище происходит в мансарде на Малой Посадской улице для семнадцати человек раз в месяц. Попасть невозможно, надо записываться в центре "Театр-классика" и ждать очереди на просмотр. Группа зрителей собирается в условленном месте, и гид ведет ее пешком до дома, потом под крышу, где воссоздана обстановка бедной квартиры середины XIX века. По торжественным случаям на спектакле присутствует правнук Достоевского. Какая антреприза может с этим сравниться? 10. МОВЕТОH: жениться и разводиться БОHТОH: жить, как живется Конечно, молодые люди в Петербурге женятся, но по одной причине: по наивности и беспечности. Повзрослев, петербуржец преисполняется отвращением ко всяким матримониальным телодвижениям. Характерно, что влюбленная петербурженка первым делом отправляется не в салон красоты, а в часовню Ксении Блаженной на Смоленском кладбище (ее сочли помощницей в любви и утыкали всю часовню записочками с просьбами о подмоге). То есть любовь в Петербурге почитается за несчастье, в котором могут помочь только высшие силы. Обычная для питерца манера жить так, как будто не имеешь к своей жизни никакого отношения, лишает ритуальную сторону жизни той выразительности, что присуща варварам. Самая распространенная в Питере модель love story такова: мужчина пришел к женщине, в два часа развели мосты, он остался ночевать, потом лень было тащиться домой... Потом пошли дети. Hе существуй этой милой питерской заморочки, ее стоило бы выдумать. 11. МОВЕТОH: мечтать о поездке в Париж БОHТОH: мечтать о круизе по Волге Мечты о поездке в Париж простительны широким массам россиян, но никак не петербуржцу: от овса кони не рыщут, от Европы Европы не ищут. Что тут мечтать - сел да поехал, рутина. Самая неведомая и занятная страна для петербуржца это Россия, где почему-то говорят на примерно знакомом языке и ужасно много природы. Попасть туда очень сложно. Во всяком случае, я постоянно слышу от питерцев, как они стремятся увидеть мать-Волгу, но вроде бы еще никому это не удалось. 12. МОВЕТОH: рассказывать о своей поездке за границу тотчас после возвращения БОHТОH: замечать: когда я был там, то... (только если это кстати) Hоябрь. Мокрый снег. Темень. Петербуржец ползет на работу, хлюпая носом. Дополз. И тут открывается дверь, и входит кто-то сияющий: Только что из Египта, по дешевке, представляешь! Это, по-вашему, хороший тон? А по-нашему убить мало. 13. МОВЕТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет времени БОHТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет желания Уж чего-чего, а времени в Питере навалом. Мне не встречались петербуржцы, которые куда-то не успевают, наоборот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиры, пришедшие на вокзал за три часа до отправления поезда. Иначе дело обстоит с желанием это как раз дефицит. Поэтому, если вы приезжий человек и вам надо объяснить что-то петербуржцу в своем поведении, смело говорите: Hеохота. Вы будете поняты. 14. МОВЕТОH: хвалить или ругать Петербург БОHТОH: гулять по Петербургу, заходить в антикварные лавочки и книжные магазины, ловить лучики солнца на носу, просто быть счастливым
Светлая: Дея, спасибо! Повеселила!
Nayada:
Кукла: Вот, попалось. Строки из школьных сочинений. Может кому-то тоже поднимет настроение.Можно запастись платочками. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду 32. Герасим ел за четверых, а работал один 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами". 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым". 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью! " 69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"Идет бычок качается , кончает на ходу 71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... 72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами 74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране 76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах 78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады". 82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение 83 "По небу летели ласточки и громко каркали" 84 "Отело рассверипело и убило Дездемону." 85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" 109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 111 "Всадник пришпротил лошадь" 112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него" 113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга 114 Папа Карло вырубил Буратино" 115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность" 116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" 117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки 118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" 119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" 120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами" 121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" 123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Помню в моём далеком детстве, одна девочка в нашем классе тоже написала в изложении по картине "Три богатыря", что три богатыря храбро защищают советскую власть.
Pretty_Elen: Кукла, это что-то Спасибо! Мне как раз сейчас нужно заряжаться позитивной энергией. Депрессия дает о себе знать каждую осень...
Nayada: А я раньше не читала. Валяюсь под лавкой.... Зато теперь знаю почему пала Казань. Логично. И еще про Пьера Безухова с жабо понравилось! Кукла пишет: Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. А Анну Каренину изучают в школе неправильно! Протестую! Все было наоборот!
Jina_Klelia: Кукла у меня щеки болят смеяться и мои "сожители" недоумевают, почему я почти сползла с кресла
Charodeyshka: А я читала на работе Хорошо, что никто особого внимания на меня не обращал Да, жгут детки. Я вот что нашла. В тему к предыдущему : Потом, правда, успокоили, что есть такое стихотворение "Трое в лодке (нищета и собаки)" В. Лейкина. Но сам факт
Charodeyshka:
Тина: Просмотрела отчет lechuzа о поездке в Барселону и на местные фонтаны, вспомнила, что я как-то находила на ютьюбе фонтан в ст. Кущевская (та самая, видимо, "знаменитая").
Nayada: Здорово! я тоже видела тот знаменитый фонтани в Барселоне! Там была изумительная музыка. Мы еще место классное выбрали, на ступеньках... Ммм.... вспомнилось. Тина, спасибо за позитив! Позитив это не только смешно, это еще и красота.
Светлая: Nayada, жизненно! (это я про "Я так сказал")
zhu4ka: http://www.youtube.com/watch?v=GteHO9P2xn8
lidia: "Я так сказал!" - это просто шикарно! На все времена! Но мне больше нравится присказка Глеба Жеглова - "Я сказал!"
полная версия страницы