Форум » Шатёр » Делимся позитивом... » Ответить
Делимся позитивом...
Княжна: Делимся позитивом.
Maria_the_cat: - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
zhu4ka: Решила поправить, облитое грязной лужей, мое настроение. Люблю юмор, сделанный по кадрам из НРК. Может кому-то тоже поднимет настроение. http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=-UVs3DhTPvQ http://www.youtube.com/watch?v=CWoGIf6h40w
Княжна: Кайфую, когда смотрю на команду "Кембридж".
Дея: В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, шокировав собравшуюся публику. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Граф не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию миром. "Живой Журнал шуток"
Дея: (от туда же)
Княжна: Про мандарины убило..
Княжна: Нет слов, одни эмоции.."ну ты Таня тупая". убило http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iX2z3I0_1_s#!
Maria_the_cat: Для зарегистрированных вконтакте... Будильник для кота!
Maria_the_cat: Как бы выглядели СМС-ки литературных героев -Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна -Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. -Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. -Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. -Я его выбросил. Фродо. -Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. -Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф -У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора -Она утонула. Герасим -Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай. -Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня -Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. -Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. -Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. -Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. -Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. -Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. -Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь -Задержусь. Готовь печень. Орел. -)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. -Дедушка, адрес скажи! From: Ваня -Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. -Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. -Куплю стулья. Остап. -Твой хвост у Совы. Пух -Миелофон у меня. Я дома. Алиса -Молилась. Жду. Дездемона. -Трудно быть багом. Электроник -Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. -Козел ты, Иванушка. Старшая сестра -Чудищем он мне нравился больше. Настенька. -Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. -Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. -Пряжи купи. Пенелопа -Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда -Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка -Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери -Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин -Папа, я всё сдал! Павлик -Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер -Половина двенадцатого! Герман, ты где? -В семь в центре зала. Минотавр -Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян -Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка -Земля. Санников -Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский -Блин, когда же я высплюсь? Красавица. -Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик -Красную или синюю? Нео -А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка -Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы -Ждунимагу. Пенелопа -Олег, смотри под ноги! Конь -Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак -Ахиллес, вы коня забыли. Менелай -Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес -Скока пацанов брать с собой? Черномор -Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. -Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Lvizza: Смайлик от кота и серый волк-курьер под окнами доставили Maria_the_cat пишет: -Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Так и тянет спросить какая?
Княжна:
Дея: Нашла сегодня на просторах интернета... когда отсмеялась, икнула и вспомнила и смеялась еще три часа. Сергей Лукьяненко: околополитическое соло на тему Пусси Райот Минздрав РФ предупреждает: в обращении с материалами по этой и подобным темам будьте осторожны. Рекомендуется иметь наготове презерватив. Лондонский мюзикл о бешеных кошках и трудностях перевода Действующие лица: Путин, Владимир Владимирович. Президент России. Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании. Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании. Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов) Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов) Пролог Путин, Кэмерон и Иванов. Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски. Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность. Путин (устало): - Опять про Сирию? Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством! Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами... Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том! Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона. Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках... Действие первое Те же и Джон Смит. Там же. На столе горячие стейки. Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек. Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач! Действие второе Те же и там же. На столе остывающие стейки. Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках. Путин заинтересованно ждет. Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым) Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет. Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов! Путин (с интересом): Маккартни? Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный... Путин: А! Понял! Элтон Джон? Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах! Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь... Действие третье Те же и там же. На столе холодные стейки. Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек... Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити... Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление! Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали! Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать! Путин (кивая): Кого? Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот! Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо. Кэмерон выдохнув садится за стол. Эпилог Те же и там же. Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта. Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.
zhu4ka: Не знаю, было или нет. Котенок против зеленых яблок
Маринка: Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика)) Милый зверёнок))
zhu4ka: Маринка пишет: Тань, иллюстрация-видео к эпизоду из твоего фика)) мой кот в детстве проделывал то же, я решила воспользоваться этим моментом. А что, удачно Лучик вписался
полная версия страницы